RIPRENDERE LA VITA SESSUALE DOPO IL PARTO

Un problema molto diffuso tra le neo-mamme è la difficoltà a riprendere la vita sessuale. Una soluzione è nella relazione di coppia e nelle tecniche di rilassamento.

Ebbene, il piccolo è nato e la vita riprende con nuove e vecchie abitudini. La neo-mamma ha da poco vissuto l'esperienza forte (fisicamente ed emotivamente) del parto e sta adattando la sua quotidianità al bimbo appena arrivato.

Le ragioni per cui è difficile riprendere la vita sessuale

Un problema molto diffuso tra le neo-mamme è la difficoltà a riprendere la vita sessuale. Le ragioni sono diverse: il sesso potrebbe essere stato messo da parte negli ultimi mesi di gravidanza e, per il corpo femminile l'astinenza può essere un fattore che riduce il desiderio; la neo-mamma potrebbe essere stanca e confusa dai nuovi ritmi e abitudini, forse dal poco sonno; il parto potrebbe aver richiesto un taglio cesareo oppure potrebbero esservi state delle lacerazioni spontanee vaginali. In questi ultimi casi è il timore di sentire dolore a bloccare il desiderio e la ricerca della sessualità. È frequente che le donne dopo il parto, soffrano di dolori alla penetrazione, per motivazioni puramente organiche oppure frammiste a motivazioni psicologiche. Il dolore è comunque reale e va rispettato.

È possibile, anche, che l'allattamento porti la neo-mamma e percepire il suo corpo solo in funzione delle necessità del bambino o che viva con imbarazzo i rapporti per le fuoriuscite di latte dal seno (causate dai livelli di ossitocina): potrebbe esservi anche una scarsa lubrificazione vaginale (causata dai livelli di prolattina) e, in alcuni casi, disagio legato al proprio corpo che la donna teme non essere più attraente agli occhi del partner.

Alcune donne, infine, associando strettamente la sessualità alla maternità, rifiutano l'atto sessuale perché inconsapevolmente si proteggono da un'ulteriore gravidanza.

La coppia come motore per recuperare il desiderio

Per recuperare una sessualità serena i partner possono partire dal piacere di stare insieme. La coppia, infatti, è l'elemento portante del sistema familiare e la relazione di coppia va nutrita per garantire al piccolo un clima sereno e amorevole.

Vanno ritagliati spazi per la coppia (una passeggiata, una cena, una serata al cinema) chiedendo supporto a familiari ed amici per lasciare a loro la cura del piccolo per qualche ora; vanno condivisi i compiti, le emozioni, i pensieri e le preoccupazioni rispetto al nuovo ruolo genitoriale ed è importante ritrovare l'intimità di coppia dopo il parto. L'intimità si manifesta, in primo luogo, attraverso carezze, coccole, baci, abbracci e vicinanza fisica. La ripresa della vita sessuale deve avvenire senza forzature, con serenità e senza fretta. Servono tempo, pazienza e comprensione da parte di entrambi.

Quando riprendere i rapporti sessuali

Il ginecologo, in genere, suggerisce di riprendere i rapporti sessuali dopo circa quaranta giorni dal parto. Una ricerca del 2013 ha rilevato che occorrono dalle 6 alle 24 settimane dal parto per riprendere una sessualità spontanea e gratificante. La coppia può venire incontro ai disagi fisici attraverso lubrificanti e contatti graduali che non prevedano un'immediata penetrazione. Nel caso di Nel caso in cui non si desideri un'altra gravidanza è importante che vengano prescritti anticoncezionali specifici utilizzabili durante l'allattamento.

E se il desiderio proprio non ritorna?

Nel caso in cui il desiderio sessuale continui a non emergere, è buona regola non allarmarsi e, al contempo, non aspettare che il desiderio ritorni da sé. Esso va coltivato perché tende ad autoalimentarsi e, una volta ripresi i rapporti, piano piano aumenterà.

In caso di difficoltà nel riprendere i rapporti sessuali, la neo-mamma può rivolgersi ad uno psicologo che la aiuti a recuperare concentrazione, attenzione e cura di sé attraverso alcuni colloqui ed incontri in cui imparare tecniche di rilassamento, di accettazione e di consapevolezza del proprio corpo.

Le tecniche di rilassamento permettono di gestire meglio la propria risposta corporea, ridurre e controllare il dolore fisico, riappropriarsi del piacere fisico e della condivisione dell'intimità con il partner. Per favorire il recupero di una sessualità serena, ci si avvale di protocolli specifici per la respirazione e la contrattura muscolare che vengono integrati ad attività immaginative ed esercizi di consapevolezza corporea.

Molto utile associare a questo lavoro alcuni incontri di coppia per offrire ai neo-genitori uno spazio di comunicazione sul tema sessualità a volte non adeguatamente affrontato nel quotidiano.

FONTE: http://www.guidapsicologi.it/articoli/riprendere-la-vita-sessuale-dopo-il-parto

I BAMBINI CHE ACCUDISCONO I GENITORI SARANNO ADULTI ANSIOSI: IL FENOMENO DELL'ACCUDIMENTO INVERTITO

Un adulto troppo ansioso spesso è stato un bambino che ha sperimentato l'accudimento invertito, una condizione in cui è stato lui a prendersi cura dei famigliari o dei fratelli.

Avete un amico, un partner o un fratello troppo ansioso? Non capite cosa lo spaventi tanto o perché abbia bisogno di tenere tutto sotto controllo? Potrebbe aver sperimentato nell'infanzia il fenomeno dell'accudimento invertito: una condizione in cui è il bambino a prendersi cura dei famigliari o dei fratelli.

"Sei grande", "Aiutami" o "Comportati da esempio con i tuoi fratelli" sono solo poche delle frasi che i genitori dovrebbero usare con molta cautela, i bambini e gli adolescenti non dovrebbero mai assolvere a responsabilità più grandi di quelle che corrispondono alla loro età.

Succede spesso ai bambini figli di divorziati, di genitori affetti da malattie croniche o da dipendenze, ai fratelli maggiori a cui sono state affidate le cure di quelli più piccoli di essere adulti eccessivamente ansiosi; questo perché si sono dovute gestire troppe cose in un'età dove qualcuno si sarebbe dovuto prendere cura di loro.

Ansia e rapporti familiari in età infantile

Diciamo che il fratello maggiore a cui viene delegata la cura dei fratelli non se la passa bene, responsabilizzato troppo presto, ma sicuramente il rischio di ansia si prospetta di più nei figli dei divorziati i quali spesso devono accudire un genitore triste e solo che non vuole accettare la fine del matrimonio e che spesso manifesta apertamente rabbia e tristezza per la sua condizione, rendendo l'ambiente teso e difficile.

E quando si manifesta una dipendenza da sostanze o una depressione il periodo in cui il ragazzo è costretto a prendersi cura di un genitore che si abbandona a lui può diventare molto lungo e gravoso. Il genitore depresso o dipendente può passare da stati d'animo molto diversi: dal bisogno come un bambino, anche di essere aiutato a mangiare, agli stati di rabbia impetuosa e minacce di suicidio.

Nel caso più estremo delle malattie croniche ai ragazzi viene chiesto uno sforzo emotivo enorme e sproporzionato, quello di accudire il genitore sino al momento della morte.

Situazioni di questo tipo, a seconda dell'intensità con cui si sono manifestate, facilitano l'insorgere di stati fortemente ansiosi nell'adulto e spesso anche in attacchi di panico: è detto fenomeno dell'accundimento invertito.

Bisogni in età infantile e accudimento invertito

Come ci spiega il nostro esperto, il Dott. Matteo Monego:

La felicità di un bambino passa attraverso il soddisfacimento, fin dai primi anni, dei suoi bisogni emotivi primari, che vanno dall'amore incondizionato dei genitori al rispetto del suo essere, dal riconoscimento di chiare gerarchie familiari al supporto nell'esplorazione del mondo esterno, dalla protezione all'empatia.

Tutti questi bisogni sono di solito assicurati dai genitori e dai familiari più stretti che forniscono al bambino una "solidità" di base che lo aiuterà ad affrontare la vita ed il mondo circostante senza eccessive paure.

È evidente che nel fenomeno dell'accudimento invertito questi aspetti vengono del tutto o in parte disattesi: i ruoli del genitore e del figlio si invertono e sarà il bambino a fornire cure e protezione al genitore più debole.

Le cause di un simile rapporto possono essere molteplici: una separazione mal vissuta da uno dei due partner, una grave malattia, una forma di grave disagio psicologico, problemi di dipendenza da sostanze, eccessivi carichi di responsabilità circa l'accudimento dei fratelli più piccoli.

I bambini che sperimentano tale forma di accudimento sono spesso percepiti all'esterno come "mini-adulti", molto responsabili e attenti ai bisogni dei genitori. Spesso non destano preoccupazione e apparentemente l'infanzia sembra procedere per il meglio: è necessario sottolineare che i disagi in età infantile non vengono espressi con le parole ma con il linguaggio simbolico, attraverso il gioco e il corpo. E questa modalità di espressione non viene sempre compresa dagli adulti. Negli anni potranno manifestarsi sintomi anche gravi di ansia e depressione. La forza di questi sintomi sarà direttamente proporzionale al periodo di accudimento invertito: più breve sarà e maggiori saranno le possibilità che il bambino torni a funzionare secondo le modalità tipiche della sua età cronologica; più lungo sarà il periodo e maggiore sarà la possibilità di uno sviluppo distorto della sua personalità.

Ma non tutte le situazioni di forte disagio familiare possono essere patologiche per un bambino: se nei primi anni di infanzia ha ricevuto le cure e le attenzioni necessarie è probabile che riuscirà a far fronte ad eventuali richieste di responsabilizzazione senza eccessive difficoltà e senza pesanti conseguenze per il suo futuro.

Molto interessante, a questo proposito, un documento video realizzato RSI LA1 Svizzera (2012). Nel video viene mostrato il punto di vista di un bambino che si prende cura dei genitori dopo la separazione. I genitori, in particolar modo la madre, sono rappresentati come "bestie" in quanto deformati dal dolore e diventati incapaci di occuparsi del figlio.

Anche se nel documento è trattato il tema della separazione, lo stesso meccanismo può essere esemplificativo per altre situazioni in cui uno o entrambi i genitori, vivendo una situazione di sofferenza psicologica, non riescono a prendersi cura dei figli.

Cosa consigliare ai genitori?

Innanzitutto di prestare molta attenzione ai primissimi anni di vita di un figlio: sono stadi che potranno renderlo un bambino sicuro e autonomo, dotato di un proprio carattere, ma privo di particolari problemi. Ai genitori che invece stanno attraversando un momento di difficoltà, occorre ricordare che un bambino, per quanto ci possa sembrare responsabile, non è un adulto. Chiedere aiuto ad un esperto in situazioni di malessere non è un segno di debolezza, ma un'occasione per migliorarci e per proteggere i figli da noi stessi.

FONTE:http://www.guidapsicologi.it/articoli/i-bambini-che-accudiscono-i-genitori-saranno-adulti-ansiosi-il-fenomeno-dellaccudimento-invertito

IL MUTISMO SELETTIVO? È UN BAMBINO CHE SOFFRE IN SILENZIO

Il Mutismo Selettivo è un disturbo poco conosciuto e apparentemente raro (prevalenza da 0.03 a 1%). Colpisce prevalentemente i bambini ed è caratterizzato dall'incapacità di parlare in alcuni contesti sociali, nonostante lo sviluppo e la comprensione del linguaggio siano nella norma. Sono bambini che a casa non stanno mai zitti, mentre fuori o in presenza di estranei, in luoghi pubblici o in contesti sociali, come l'asilo o la scuola, non riescono a parlare.

Non è un fenomeno dovuto a qualche disfunzione organica o a un'incapacità correlata allo sviluppo, ma è un disturbo legato all'ansia. I bambini con Mutismo Selettivo sono particolarmente sensibili e spesso il loro atteggiamento viene interpretato come eccessiva timidezza.

Classificazione del mutismo selettivo

Il DSM V (manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali) classifica il mutismo selettivo come caratterizzato da:

Costante incapacità di parlare in situazioni sociali specifiche, in cui ci si aspetta che si parli (per es. a scuola), nonostante sia in grado di parlare in altre situazioni

La condizione interferisce con i risultati scolastici o lavorativi o con la comunicazione sociale

La durata è di almeno un mese (non limitato al primo mese di scuola)

L'incapacità di parlare non è dovuta al fatto che non si conosce o non si è a proprio agio con il tipo di linguaggio richiesto con la situazione sociale

La situazione non è meglio spiegata da un disturbo della comunicazione e non si manifesta esclusivamente durante il decorso di disturbi dello spettro autistico, schizofrenia o altri disturbi psicotici.

Questa la classificazione categoriale.

Ma cosa prova il bambino?

Le principali risposte emotive del bambino che soffre di mutismo selettivo sono:

Inadeguatezza e incapacità: il bambino vive una costante attivazione di pericolo e di disagio nelle situazioni non familiari conpercezione di incapacità e di svalutazione personale

Paura del giudizio altrui: idea che gli altri giudicheranno sempre negativamente quello che dice e che fa;

Vergogna e metavergogna: paura di provare vergogna e di mostrare agli altri di vergognarsi.

La reazione comportamentale maggiormente messa in atto risulta quindi essere quella dell'evitamento: ma il "congelamento" della comunicazione verbale non è, come si credeva una volta, un comportamento manipolatorio e controllante, quanto una strategia di difesa di fronte all'incapacità percepita di fronteggiare le richieste ambientali.

Il bambino con mutismo selettivo è particolarmente sensibile ai segnali, agli sguardi e alle attenzione che possono inviare le persone estranee. Nello specifico possono avere un'ipersensibilità alla critica e sentirsi a disagio nell'essere osservati o in generale quando sono al centro dell'attenzione, avendo paura di essere giudicati negativamente, derisi dagli altri proprio perché si autosvalutano, si percepiscono incapaci. È inutile e controproducente focalizzarsi sulla necessità che il bambino parli: è proprio questa aspettativa a bloccarlo sempre di più. Ciò su cui è indispensabile lavorare è l'autostima del bambino; solo da qui potrà trovare la forza di "farsi sentire" agli occhi del mondo.

Il mutismo selettivo a scuola

La scuola è il luogo principale in cui vengono rivolte richieste prestazionali al bambino e il fatto di non riuscire a comunicare verbalmente diventa grande causa di imbarazzo e sempre maggior frustrazione, sia per il bambino che per la sua famiglia. Per questo è necessario fare gruppo tra famiglie e scuola, per poter accogliere nel modo più cauto possibile un bambino che ha tanta difficoltà ad entrare

nel mondo sociale, utilizzando strategie volte a superare questa ansia patologica. Questo può avvenire, ad esempio, attraverso l'uso di un atteggiamento neutrale rispetto al non parlare, il rinforzo di contenuti delle comunicazioni non verbali attraverso l'uso di materiale alternativo e l'incremento della relazione tra pari in piccoli gruppi.

I "Bisogni Educativi Speciali" (BES) (espressione entrata nel vasto uso in Italia dopo l'emanazione della Direttiva ministeriale del 27 dicembre 2012 "Strumenti di intervento per alunni con Bisogni Educativi Speciali e organizzazione territoriale per l'inclusione scolastica") sottolineano che

"L'area dello svantaggio scolastico è molto più ampia di quella riferibile esplicitamente alla presenza di deficit. In ogni classe ci sono alunni che presentano una richiesta di speciale attenzione per una varietà di ragioni: svantaggio sociale e culturale, disturbi specifici di apprendimento e/o disturbi evolutivi specifici, difficoltà derivanti dalla non conoscenza della cultura e della lingua italiana perché appartenenti a culture diverse"; per questo è indispensabile e necessario personalizzare l'insegnamento scolastico e la modalità educativa.

Se l'ansia non viene curata, attraverso aiuti alla famiglia e alla/della scuola i problemi possono notevolmente aumentare: isolamento sociale, ritiro scolastico, risultati scolastici mediocri e alla lunga anche problematiche depressive.

I bambini che soffrono di mutismo selettivo non scelgono di essere silenziosi.

"Cos'è il mutismo selettivo? E' una vivace e intelligentissima bambina di 9 anni che balla e canta a squarciagola a casa, ma a cui "il mostro della paura tappa la bocca" e non le permette di far uscire alcuna parola appena fuori casa."

Per approfondimenti consiglio il libro di E. Shipon-Blum "Comprendere il mutismo selettivo", Edizione La Meridiana, una semplice guida per genitori, insegnanti e terapeuti.

FONTE:http://www.guidapsicologi.it/articoli/il-mutismo-selettivo-e-un-bambino-che-soffre-in-silenzio

NON DEVO FAR ALTRO CHE AMARE ME STESSO, MA È COSÌ DIFFICILE!

Non devo far altro che amare me stesso, ma è così difficile...

Spesso quando si vedono persone che nutrono poca stima verso se stesse e che hanno, il più delle volte, un'aria da vittima stampata sul volto, si sente loro suggerire: "Il segreto è che devi amarti di più!" oppure, sulla stessa falsariga: "Prima di amare gli altri, è necessario che tu ami te stesso".

Ma come si fa ad amare se stessi? Quale è la via per riuscirvi se nessuno è lì ad indicarla?

Quello che viene spesso omesso da chi elargisce consigli di quel tipo è un passaggio indispensabile per realizzare il desiderio di amare se stessi: il cambiare il modo di vedere se stessi.

Chi tende a giocare il ruolo della vittima, sia che si trovi a biasimare se stesso sia che non riesca a fare a meno di colpevolizzare qualcun'altro per i propri insuccessi e insoddisfazioni, in verità crede di conoscersi bene ma si conosce solo parzialmente.

Vede infatti la realtà da un punto di vista il cui limite non è nell'essere giusto o sbagliato, ma nell'essere riduttivo e soprattutto, statico, sempre uguale a se stesso. Ogni evento è letto sempre attraverso la stessa griglia di interpretazione, in una maniera che fa sempre sentire sconfitti.

In un sistema di pensiero così rigido non vengono mai contemplate ipotesi alternative, se c'è A allora c'è necessariamente B, mai C e neppure D, c'è una chiusura totale verso una interpretazione delle esperienze che si discosti dalla propria.

Una persona che ragiona in questi termini potrà difficilmente arrivare ad amare se stessa, poiché il proprio sistema di pensiero non offre alcun motivo per farlo, e in verità non consente di trovare neppure una ragione chiara per cui si debba essere degni di ricevere amore da parte dell'altro.

Ma come si esce da questo stato di empasse? Come si può conoscere se stessi se si possiede solo un paio di occhiali attraverso i quali poter vedere la realtà?

Da soli è molto difficile uscirne, proprio per l'abitudine radicata nel vedersi dei perdenti, degli sconfitti o degli abusati, e l'abitudine è difficile che sia cambiata facilmente, dal momento che la preferenza è invece orientata a ripetere le azioni che servono a mantenere lo status quo.

L'aiuto di un professionista allora diventa una soluzione utile per creare una perturbazione utile a creare un cambiamento. Con l'aiuto della psicoterapia si va ad approfondire come si vede se stessi in relazione agli altri, e come, ovvero attraverso quali scelte, il proprio punto di vista si mantiene sempre uguale a se stesso.

Il professionista consente di guardare la propria personalità dal di fuori, come se si guardasse se stessi all'interno della scena di un film, così da comprendere quale parte si gioca all'interno della propria vita e quanto si contribuisca a creare gli esiti che si osservano. In poche parole, la psicoterapia aiuta la persona a riappropriarsi del proprio potere di scelta, a non vedersi più come un topo in un labirinto da cui non riesce ad uscire o come una farfalla con le ali bagnate.

Comprendere il come accade ciò che accade, per riappropriarsi del proprio libero arbitrio, sono passi indispensabili per intraprendere la strada che conduce all'amore verso di sé e verso gli altri.

FONTE: https://www.psicologionline.net/articoli-psicologia/articoli-crescita-personale/538-amare-me-stesso

Il potere del pregiudizio

Vorrei iniziare questo articolo ricordando un episodio che ho vissuto direttamente mentre mi trovavo sul pullman in vista delle vacanze di natale. L’autista mi fa accomodare e inizio ad osservare le persone che mi stanno attorno. La mia attenzione viene subito attirata da un ragazzo in divisa, che presenta svariati tic, alcuni molto evidenti. Ed è così che inizio ad agitarmi, pensando principalmente al fatto che questo uomo, essendo un carabiniere, ha sicuramente ha con se una pistola. Arrivati ad una stazione di servizio decido subito di voler cambiare posto, e mi sposto dietro.

Inizio a riflettere e penso che spesso le cose accadono per un motivo molto preciso, ed è così che do il via ad una ricerca su internet, che mi porta al ricordo della sindrome de la Tourette e di altre problematiche neurologiche legate ai tic nervosi. Ed ecco che mi ritrovo a leggere i sintomi principali che insorgono nel bambino o nell’adolescente prima dei 18 anni, che presenta tale sindrome:

• Ripetizione di tic sonori (versi, grida, fischi)

• Tic motori come movimenti ripetuti delle gambe o delle mani

• Emissione di suoni involontari come stranuti e colpi di tosse non legati a patologie fisiche

• Tic nervosi del viso come lo sbattere le palpebre in rapida sequenza, contrarre la bocca, fare l’occhiolino

• Ripetizione di parole slegate dal contesto, con predilezione per quelle scurrili

• Difficoltà di relazione con gli altri e tendenza all’isolamento e alla depressione

• Sviluppo di disturbi di ansia, sindrome da iperattività e deficit di attenzione (ADHD)

• Sviluppo di comportamenti ossessivo – compulsivi

Tutta questa casistica di sintomi non si manifesta sempre in tutti i soggetti colpiti dalla sindrome di Tourette, ma affinché si possa fare una diagnosi è necessario che ne siano presenti almeno la metà e che si manifestino in modo più o meno accentuato in modo continuativo.

Ed è in questo momento che mi sento a disagio con me stessa e con il mio pregiudizio e la mia ansia inizia ad alleviarsi. Mi rendo conto che per l’ennesima volta ho lasciato che i mie pregiudizi e le mie paure prendessero il sopravvento. Spesso ciò accade per tutte le persone.

Non è possibile vivere senza un pregiudizio, perché è un’opinione che nel tempo ci si è costruiti attraverso l’esperienza e i vissuti sperimentati sin da bambini nella propria famiglia. La riflessione sul mio pregiudizio legato alle persone che mostrano apertamente una sofferenza di qualsiasi genere, mi ha portato a riflettere su quanto per lui possa essere pesante tutto il suo mondo, soprattutto se tutte le persone che incontra nel suo cammino reagiscono come me alla vista dei suoi tic.

 La verità è che ciò che non conosciamo ci spaventa ed è di paura che si nutre il pregiudizio. Quest’uomo mi ha insegnato che, soprattutto nel mestiere che mi sto apprestando a fare, la psicologa, il pregiudizio diventa utile solo come esercizio a sconfiggerlo, e come stimolo ad approfondire la conoscenza di qualsiasi argomento possa spaventarmi solo perché sconosciuto.

Concludo citando un proverbio che parla così: “Ogni volta che puntiamo un dito verso qualcuno, dobbiamo ricordarci che altre quattro puntano verso di noi”.

 Dott.ssa Spallino Stefania Laureata in Psicologia clinica e della salute e Tirocinante presso la Obiettivo Famiglia Onlus

Paura della psicoterapia: evitare l’incontro con noi stessi

Non è mai facile ammettere che abbiamo bisogno d’aiuto; prima di accettarlo, potremmo passare per molte situazioni e arrivare al limite delle nostre forze, continuando a trascinarci dietro un peso che ormai sopportiamo da troppo tempo. Fino a che non ci rendiamo conto che non ci piace il tipo di vita che stiamo conducendo, e allora cominciamo a credere che la psicoterapia abbia un senso.

Quando la situazione che stiamo vivendo ci ha ormai sopraffatti, quando ci sentiamo insoddisfatti per le nostre esperienze, quando siamo persi e confusi, quando non sappiamo che strada prendere, la psicoterapia ci si presenta come una buona opzione per orientarci e ritrovare la nostra identità.

La psicoterapia ci dà l’opportunità di sfruttare un ventaglio di prospettive più ampio riguardo alle esperienze della nostra vita.

La resistenza che opponiamo quando ci troviamo faccia a faccia con l’emozione

Se siamo stati per molto tempo sconnessi da noi stessi, perché ci stavamo proteggendo da qualcosa, abbiamo evitato una situazione, non abbiamo voluto viverla, e ci siamo distratti passando da una cosa all’altra.

Accade lo stesso alle persone che, dopo aver chiuso una relazione di coppia, ne iniziano subito un’altra senza sfogare il loro bisogno di vivere il dolore, senza entrare in contatto con loro stesse e sperimentare ciò che la perdita ha lasciato dentro di loro. Rimangono sconnesse dal dolore e dagli insegnamenti che questa situazione porterebbe loro.

Questo modo di agire ci porta a rifiutare una situazione che richiede necessariamente una pausa e un’introspezione, per non ripetere gli stessi errori, per fare una valutazione globale di ciò che sta accadendo nella nostra vita. Si tratta di un processo duro, che richiede diversi sforzi.

“Coloro che non imparano niente dai fatti sgradevoli della propria vita costringono la coscienza cosmica a riprodurli tante volte quanto sarà necessario per imparare ciò che insegna il dramma ch’è accaduto. Quello che neghi ti sottomette, quello che accetti ti trasforma”
(Carl Gustav Jung)

Perdersi nella tempesta

Quando una persona non vuole accettare lo stato in cui si trova dopo un determinato avvenimento e sposta l’attenzione su qualsiasi altra cosa che le permetta di sconnettersi, la causa è la paura; si tratta di una persona che si vede priva di risorse per sostenere la suddetta esperienza e, pertanto, decide di scappare per proteggersi.

Finiamo inevitabilmente per perdere noi stessi. La fuga che abbiamo intrapreso allevia temporaneamente il nostro dolore. Nel frattempo, abbiamo perso l’opportunità di osservare le nostre paure, di conoscere i nostri limiti, di ottenere una maggiore conoscenza di noi stessi, e abbiamo frenato la nostra maturità e la nostra crescita personale.

Questo sollievo transitorio ha delle conseguenze e non può essere sostenuto a lungo. Possiamo andare avanti così per un po’ di tempo, finché non riceviamo il colpo di grazia e non ci ritroviamo totalmente persi, senza nessuna possibilità di andare avanti.

Tutte le possibilità che ci permetterebbero di affrontare le diverse situazioni le abbiamo già rifiutate e abbiamo perso l’opportunità di imparare attraverso le esperienze che la vita ci ha offerto.

La psicoterapia ci aiuta a ritrovare noi stessi

Lo psicologo è colui che più di tutti può aiutarci in situazioni di questo tipo, circostanze in cui ci vediamo privi di strumenti per sostenere le esperienze che ci troviamo davanti, che finiamo per vivere con sofferenza e malessere. 

Entriamo in un circuito e poi non ne troviamo l’uscita.

In fondo, tutte le risposte si trovano dentro di noi, siamo noi a dover fare uno sforzo e a dover osare ad ogni passo; così, diventeremo responsabili delle esperienze che viviamo e di come le viviamo.

Ogni persona ha un suo processo personale, un tempo e ritmo diversi; tuttavia, l’importante è iniziare a costruire questo percorso e attraversarlo fino a ritrovare noi stessi e ad assimilare tutte le lezioni che prima avevamo ignorato. In questo modo, acquisiremo le risorse e la forza necessarie per smettere di fuggire dalla nostra esperienza.

Capiremo quanto è importante vivere ciò che ci rattrista, che ci lascia senza fiato, che spegne la nostra gioia e che ci riempie di amarezza. È necessario masticare il tutto, per poterlo digerire ed assimilare. Solo così, ci potremo preparare per quello che implica vivere davvero.

“Mi rendo conto che, se fossi stabile, prudente e statico, vivrei nella morte. Di conseguenza, accetto la confusione, l’incertezza, la paura, gli alti e bassi emotivi, perché questo è il prezzo che sono disposto a pagare per una vita variabile, caotica ed eccitante”.

(Carl Rogers)

 Fonte: http://lamenteemeravigliosa.it/evitare-lincontro-con-noi-stessi-paura-della-psicoterapia/